现如今，越来越多的父母（人们）开始重视家庭教育、亲子关系、用科学的方式养育孩子，但正因为他们自身意识到需要做，于是他们开始学习、实践，可往往在学完后实践的时候头疼泛滥，不知道如何才能叫做的好。

英国著名精神分析大师温尼科特曾提出过“足够好的妈妈”概念，其在四十多年的儿科医生和儿童精神分析的生涯中归纳总结为“Good Enough Mother”，他也留意到所有的父母会感到焦虑，这个焦虑的表现在“到底如何做父母”，这也是如今世人经常感慨的“做父母不需要上岗证”，但是上岗后发现极度的焦虑，于是衍生出两类特征明确的父母，一类是100%完美父母，什么都满足孩子，甚至孩子还么有想到的就想到、做到了；而另一类则是糟糕的坏父母，对孩子毫不关心、甚至是凌辱、虐待孩子；这两种类型的孩子长大后都极有可能是缺乏生命力的，那到底如何做到父母？育儿中是否有轻重缓急呢？答案是有，是什么呢？如何做？我们从以下几个方面来理解：

1、  重要紧急的事

理清界限，界定孩子与父母自己的边界这是育儿中重要而且紧急的事情。

界限也就是“分化”，父母哪怕什么都不做，无法对孩子做任何事情，即便自己破碎不堪，即使你已经在摧残、伤害孩子了，是否我们能够立清界限、告诉孩子“这是因为很多很多的事情，爸爸或者妈妈不能控制自己的情绪，如果我们继续僵持下去，我可能就会伤害你了，这不是你的错，你就是你。”这样可以避免家长遇事时对着孩子会认为“孩子不听话、孩子不优秀，我感到我人生很悲惨。”于是，孩子认为父母有情绪、家庭争吵等都是因为自己，从而将一切归因于自己，“都是因为我”，小心翼翼、如履薄冰地走在成长路上。

2、  重要不紧急的事

父母自身成长，活出自己精彩人生，给孩子树立榜样。

当父母理清界限，把属于孩子的事情（问题）还给孩子时，可能会有父母问“我理清界限了，孩子的作业我也不管了，我还可以做什么”，那就是过好自己的人生，活出精彩的自己。问问自己喜欢什么，兴趣是什么，开心吗？

当父母不再把所有的重心放在孩子身上、盯着孩子的时候，内观自己，当你希望孩子成为什么样的人时，首先你需要活成这个样子，“以身作则”地传递给孩子，当你不再把焦虑放在孩子身上时，也许你会发现孩子一切都会好，孩子会羡慕“自由有爱、活的精彩的”父母，于是他们也想成为这样的人，不再需要苦口婆心、歇斯底里的说教了。

3、  不重要紧急的事

当我们为养育孩子焦虑、纠结的时候，我们需要适时地掌握一些其他的育儿技巧或方法。

当孩子出现的一些大人无法理解的不当行为时候，我们常常急于想要纠正、调整孩子的行为，比如孩子喜欢发脾气、哭闹，大人受不了，父母觉得很有必要马上解决这个问题，那么我们可以有针对性的学习一些育儿的技巧、方法，我们可以学习“如何控制情绪”，“如何读懂孩子的行为”等，帮助我们更好的引导孩子。

4、  不重要不紧急的事

我们常常焦虑是因为周围的人或事造成的压力，家人对于自己育儿的不同观点等，都会让我们莫名地焦躁，于是，当我们开始学习时，往往会想“为什么是我需要学习，明明就是他们不知道怎么科学地育儿”。其实在生活中不发生冲突，我们会觉得这不重要也不紧急，于是我们可以尝试“你若盛开，蝴蝶自来”，也就是，当我们能真实、自由精彩地爱自己，活在当下时，传递出来的自然是正能量，不需要刻意地解释你的育儿理念了，而当你的样子影响孩子时，孩子的正向生长会吸引他们向你靠拢。

综上所述，我们既不需要做完美的父母，也不要做及其糟糕的父母，60分足够，不用多不用少，当我们分清楚育儿中“轻重缓急”后，我们便会是一分不读一分不少的“足够好的父母”；只要我们分清楚养育孩子的“轻重缓急”并在生活中实践，我们就会发现也许育儿是个伪命题，只有当我们自己真的成长了，活好了，一切会迎刃而解。