琪雅

琪雅

发表于 2017-09-04 10:06:17
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无独有偶,刚写完“如果孩子在幼儿园被打了,妈妈该怎么办?”这篇文章,就收到了另外一位妈妈的苦恼:

“我一直有一个无法改变的问题。宝宝是个热情,开朗的男孩,只是和小朋友交往时的方式不是特别友好,有时手会重一些。这不今年换了新幼儿园,第一天就咬了小朋友。不管什么事情吧,现在他容易激动,容易挥起小拳头。说服,批评,罚站都试过,也打过屁股,可就是改不过来。我很困惑:怎样的沟通可以改变一下他的处事方式呢?”

原来,不仅被打的幼儿妈妈存在困惑,打人幼儿的妈妈也存在教育方法上的困惑。面对其他父母的指责,他们内心充满了尴尬和压力。

还是那句老话,要想妥善处理孩子打人事情,必先了解引起冲突的原因。


孩子为什么会打人?综合起来观点如下:

观点之一,孩子间的冲突与双方都有关系,“一个巴掌拍不响”。这个世界没有绝对的正确,也没有绝对的错误,所谓的对错也只是相对的。事情的发生肯定与冲突双方都有关,只不过是谁先引发和如何应对的问题。

观点之二,与孩子这个阶段的心理发育特点有关。幼儿正处于自我发展的关键期,需要显示自我的存在和力量,同时又要去探索自己和周围的关系,因此他们兴致勃勃的去尝试,体验与周围世界互动的滋味。但他们又缺少经验,不知道底线的位置,常常会突破人与人之间的边界,伤害到周围的伙伴。

观点之三,自我控制能力差。既便父母们反复告诉孩子行动规则和原则,但因为幼儿大脑神经系统发育不全,缺乏很好的情绪和行为的自我管控能力,因此常常突破规则。

观点之四,幼儿希望通过与同伴的接触,学习人际交往互动的技能,因为缺乏经验,所以常常使用欠妥当的方法。

观点之五,有些幼儿常被父母和老师忽略,希望引起关注,又不找到合适的方法,因此出手打人。

观点之六,有些幼儿的安全感不够,防御心理过强,常常因过度敏感性自我防护而攻击他人。

观点之七,有些孩子在家被父母无度溺爱,养成了“小霸王”,在外面继续“称王称霸”,招惹是非,找回在家的“霸王”感觉。

观点之八,父母使用不当的教育方法,常以批评、惩罚的方式处理孩子的错误,不断强化,加深孩子对自己的不好认识,并且在固化自己“坏孩子”形象的同时,又引起逆反心理,因此强化了孩子的这种行为方式。

观点之九,父母面对问题时批评、指责的简单、粗暴等不冷静行为,为孩子树立了榜样,而模仿是孩子最有效的学习方式,因此通过父母的以身示范效应,把负面情绪传递给了孩子,导致了孩子的容易冲动。

观点之十,社会是个大熔炉,周围环境对孩子的行为有着综合影响。


那么,面对自己打了人的孩子,父母应该怎样做?

我主张,依然遵循:理解共情、了解原因、教授方法三条原则来面对孩子的打人行为。


首先,理解抱持孩子的情绪。

动手打人的孩子常常会遭到老师和家长的批评指责,带给他紧张感和挫败感。此时大人们要先把对错放在一边,安慰他的紧张情绪。比如:“妈妈知道你很愤怒,你没有控制好自己的情绪。”“我知道你打了小朋友很后悔,你这样做是有原因的对吗?”或者,什么也不说,只是温柔而严肃地看着他(她)。

这样做的目的,并不是在纵容他的过错,而是理解他的弱小,同时在平复情绪之后才能有效地进行教育。


接着,询问打人的原因。

比如:“妈妈知道你很紧张,你能告诉我谁先动手的吗?是因为什么动手?”“妈妈知道你打了人一定很后悔,你能告诉我,是因为什么去动手打人呢?”

了解清楚原因,才能对症下药。


然后,父母平和而耐心的向孩子教授人际互动的技巧。

告诉孩子:你做错了是有原因的,你还没有学到与人交往的技能,犯错是成长的必经之路,我们可以从错误中学习,争取下次做好。

告诉孩子:当发生不喜欢的事情时,可以用语言表达,而不是用拳头表达。因为只有语言才能最清楚表达你的需要和请求。

告诉孩子:这个世界是有规则的,每个人都值得尊重,只有尊重他人,自己才能得到他人的尊重,我们的需求才会得到更好的满足。

告诉孩子:如果我们突破规则去伤害他人,有一天我们也会被他人伤害,因为每个人都有还击的本能。要想很好的保护自己,就不要先去伤害别人。

告诉孩子:爸爸妈妈很爱你,哪怕你做错了事,我们也依然爱你这个人,因为爸爸妈妈相信你会有错就改,你不是故意的,你的本质是一个上进向好的孩子。人和事情永远是分开的。

告诉孩子:你的错误与爸爸妈妈有关,因为我们没有很好的教给你人际互动的方法,错不全在你。

但是,这所有的道理,都要借助爱的列车去传送。而如何驾驭爱的列车,这是一门需要用心学习的高深技术。


我想对年轻的父母分享几点感受:

第一点,作为父母,管理自己的情绪很重要。因为我们管理好自己的情绪,才能平和的与孩子互动,这个过程是以身示范的过程,孩子可以从我们身上学到平静和淡定,在他的人际互动中情绪就不会轻易发生波动。同时,我们的良好情绪会像一面镜子照见孩子,让他们从镜子中看到自己值得被爱的形象,这是他们最重要的成长模型。

第二点,作为父母,有责任告诉孩子生活中的规则和原则,帮助他们建立边界意识,以有效控制自己的行为。

第三点,作为父母,要给到有利于孩子心灵成长的恰当的爱。过度和泛滥的爱,只能滋养孩子贪婪和懒惰的弱点,而这些是阻碍孩子健康成长的绊脚石。

第四点,作为父母,要明确教育理念和方向。教育是有方向的,分为正性教育和负性教育,表扬肯定和批评指责是两个完全相反的教育方式。语言也是有力量的,她是推动孩子向着某一方向成长的动力。使用什么样的理念和语言,就会把孩子引上什么样的成长途径。


育人是一件雕刻生命的工程,任重而道远,作为父母,养育好孩子是上帝赋予的艰巨而光荣的任务,无论孩子犯了什么错,我们都要耐心陪伴和修正。我相信,爱可以融化一切,他们会慢慢完善,只是需要时间。


亲爱的父母,用心爱,不焦虑,慢慢走,慢慢来。



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