寒阳

寒阳

发表于 2018-02-12 02:51:30
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家国天下的话题似乎很久都没聊过了,赶在鸡年结束之际,一起来谈谈这个话题。

十九大报告指出,新时代我国社会主要矛盾是人民日益增长的美好生活需要和不平衡不充分的发展之间的矛盾。老实说这样的格局足够大足够宏伟,对于大多数普通人来说,并不能切实给予给每个人方向与指引,所以听听就好。

比起国家关心的问题,其实如今每个家庭存在的问题更值得被深入探讨,互联网发展这么多年,很多人已经把互联网看作是水电煤一样的资源存在。如果说水电煤实现了我们工业商品制造上的突破与效率的提升,那么互联网最重要一项用途就是在帮助我们打通信息传递损耗的同时顺便升级了我们的思维,因我们可以用最便捷的方式获取我们之前不太可能这么容易获取到的知识内容,甚至触碰到更多这个时代领袖的观点,从而潜移默化的改变着我们的思想。

之前听过伯凡日知录的一期节目,有个观点我很认同,说的是现在文化科技对人的改变并不是轰的一声就改变了,而是有个声音不断在你耳边告诉你前进的方向,最终嘘的几下完成了最终的改变。

新时代父母与子女的问题

对于稍微对这个时代充满希望的年轻人我相信这样的改变一天天都在发生着。不过与此同时我们也面临到了前所未有的问题,学习型的青壮年与他们“不学无术”的父母之间出现了前所未有的矛盾。这里有必要说明下,所谓不学无术并不是他们不接受新生事物,而是他们接受现代科技硬件设备同时,并没有接受新时代思想,这样的父母主要是50-60年代出生的人,出于时代的背景,国家教育的大环境那时候还没搭建起来,更糟糕的是他们这代人经历了文化大革命,所以他们中的绝大多数文化水平不高,一般也就高中毕业。伴随着之前的计划经济,工作都是指派的,并且受制于环境的限制,他们大多数人在社会分工始终扮演者跟随着的角色,所以他们这些人通常接受新生事物是比较怀疑的,不是认为自己学不会,就是认为自己活这么多年都过来了,根本没必要学。在产品和技能上也许不学也就罢了,但更严重的问题其实是他们局限的思想很大程度上影响着他们行为出事的态度,从而和他们子女关系出现问题,影响着家庭生活的质量。

这些50-60年初出生的人他们正是80后的父母,一边是受时代限制保有落后思想的家长,一边是经过互联网浪潮改造过思想的80后。两种不同思想碰触到一起,问题应运而生,如果从客观来讲我相信80后大多数青年都有着比他们父母远高的视野与能力,与此同时出现了一个新问题,即使客观看来80后明明是做的对事情,但他们依然很难改变他们持保守思想50-60年代出生的父母。

市场证明父母错了

中国是讲究孝道的,对父母好一点没错,可是反过来这帮父母又拿着这把孝道作为利剑对他们的子女指手画脚。

就拿我本人来说把,大学刚毕业找了一个研究所的软件工程师工作,在我的父母看来这个就是他们眼中的“好工作”,可是从刚上班第一天起我就感觉很无奈,低工资,没有挑战工作,大龄未婚中年女性上司,这一切让那个刚毕业意气风发的我心情跌倒谷底,但我的五零后父母缺丝毫感受不到我的烦恼。

曾经有一段时间我总在想为什么一开始会找了一份跟自己内心感觉一点不搭边的工作,后来渐渐想清楚了,因为大学刚毕业找的那份工作看似是我自己找的,其实是我的父母平时一点一滴潜移默化的灌输给我的,只是当时的我没有一丝察觉。

那份工作一干就是两年半,工作的最后半年我我每当我加班完下班坐公交车回家时候总有一种胸口发堵的感觉,这种感觉一天比一天强烈,也正是那个时候我选择了自己更喜欢的开网店工作,细节不多说了,毕竟这不是今天的重点,总之最后我选择辞职专职做网店,在辞职时候我们父母也是对我百般阻挠,甚至我那落后父亲还以为我是研究所犯了事不让我干的呢。

发自内心的感觉总是充满着力量,辞职那年虽然我的父母对我都不认可,但那年底客观市场却给予了我充分的肯定,记得在12年年底,我的网店出了第一个爆款,那1个月就赚了研究所上班差不多20个月工资。

虽然那时候我什么创业理论都没有,但依然用最客观市场证明我对了。

通过这件事我们其实可以看出几点,首先一个孩子的选择很大程度不是他们真正的选择,而是他们父母的选择,其次他们父母的选择如果转到他们孩子只会让他们的子女感到内心苦闷,最后我想说如果放开对子女的约束,给子女一个开放环境其实他们会有更好的发展。

故事告一段落,既然我们发现我们父母那一代因为受到时代局限出现了一些问题,那么作为子女的我们应该如何改造他们呢?不仅如此我们自己又应该抱有什么样的态度来看待我们的子女呢?

如何改造我们的父母

首先来谈谈我们该如何在不违背社会主流孝道文化前提下与我们的父母相处吧,我感觉他们这代人思想的大门已经紧闭,与其改造他们,不如为自己打疫苗,就像对待病毒一样,对他们一些不正确行为处事方式免疫。

对于不认同观点不予理会

曾经在武志红和张德芬作品中都有提到心里有没有钩子,其实就是这么回事,如果我们的父母会强压给我们一些我们认为不正确东西,我们最好的做法绝对不是反抗,因为反抗其实是对我们父母不正确行为认同,把一些本来与我们无关东西变成了与我们有关,所以这样看来,我们对父母不正确行为处事作出最好回应其实是不理睬,任他们说他们的,我们只要不当回事,自然事态就会平息,这样的例子数不胜举。

除此之外的办法就是空间隔离,以前看不清为什么有些人一毕业就要搬出去自己住,现在也明白了,这其实也是眼不见为净的很好体现,与其相互伤害,不如你好我也好。(当然周末回家吃个饭还是有必要的)

给父母付能

另外还有一点也是我最近体会到的,给父母付能,之前总感觉父母有什么事帮他们办了是为他们好,后来我发现我错了,如果他们有事就帮他们办,他们就会对他们子女形成依赖,长此以往,父母变得越来越弱,他们孩子会变得越来越忙,最终只会造成他们父母最后干扰到了孩子的正常工作生活。看明白这点作为子女我们应该做的就是无意的引导父母自己完成他们本应该有能力完成事情,减少他们对子女的依赖,并提供给他们丰富的精神生活,我相信那些跳广场舞的大妈家庭关系都是融洽对的,毕竟他们把精力投射到广场舞就没什么精力盯着他们子女从而干扰他们的生活了。

我认为每个人生儿平等,父母不应该因为养育了孩子就对他们指手画脚,父母应该有他们自己生活,他们子女也应该有他们子女生活,不应该混为一谈。

如今的80后差不多都已为人夫为人母,他们又应该怎样对待他们子女呢,细节今天由于篇幅有限就不展开了,但核心原则还是有必要指明的,昨天听张德芬课她的观点非常吸引我,她说她对待他的孩子更像是他们的朋友,引导他们做一些事情,但不会强压,在孩子出现问题时候孩子会愿意主动来找她寻求帮助,让后她在给于建议,指导孩子面对困难。

小结

老一辈父母最难改变不是适应新时代产品而是他们年轻时一直沿用到现在不曾改变过的思维方式。

父母是用不尊敬的而不是用来服从的。

父母和孩子的正确关系应该是成为朋友,而不是强压完成他们的年轻时未完成的理想,因为环境再变。


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关于TA:新笔名更改为:寒阳,原:蓝色羽毛,这个不好称呼
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