文/樊荣强

有人喜欢把团队成果全归自己，开会抢着说“方案主要是我想的”；有人总是自我标榜如何厉害，声称“没有我搞不定的事情”——这些举动都是自恋在冒泡，让某些自己都佩服自己，而且是五体投地。

一、自恋是一种什么心理？

哲学家柏拉图说：“过度自爱会让人盲目。”自恋是过度自爱，放大自我价值，盲目高估能力，过度关注自我形象，甚至忽视他人的心理状态，主要分两类：

显性自恋像显眼的霓虹灯，日常生活中肉眼可见。比如管理者听不进下属意见，坚持“按我说的做”，结果因独断搞砸项目；人际交往中，聊天时总把话题绕回自己，除了自我表扬还是自我表扬，让人插不上话。

隐性自恋像暗处的放大镜，偷偷地贬低别人。某些人虽然嘴上说“我不行”，心里却想“我肯定比别人强”，遇批评暗怼“你不懂我”；有些老板表面谦虚，却容不得别人说他产品问题，内心质疑人家居心不良。

二、为什么有些人会自恋？

自恋不是自信过了头，二者的核心区别在于：自信是“我能做好”的客观判断，能接受不足；自恋是“我最厉害”的主观放大，拒绝认错。它的存在有三类深层原因：

一是进化本能的“生存滤镜”。原始社会中，适度高估能力能让人更勇敢面对危险、争夺资源，这是刻在基因里的生存策略。放到现在，职场中相信自己“能搞定难活”的确能提升行动力，但过度就可能成了自恋。

二是心理补偿的“保护壳”。哲学家尼采认为，人会用“自我肯定”对抗外界不确定，自恋就是这种肯定的极端。有人童年常被忽视，长大后靠放大自我价值找存在感；职场受挫后，用我优秀只是没机会安慰自己，却避开自身不足的真实状况。

三是认知偏差的“自我美化”。人天生有“自我归因偏差”，习惯把成功归为自己厉害，把失败怪外界。投资赚了就说“我眼光好”，亏了就怪“市场不公”；职场上项目成了归功于“我牵头”，败了就说“同事不配合”，长期下来就陷入自恋的认知误区。

三、怎么防止自恋害了自己？

自恋不可怕，怕的是困在其中，成了看不清现实的“孤家寡人”，三个方法帮你校准认知：

第一，常用“他人镜子”照真实：职场定期问同事“我这项目有哪些不足”；管理让下属匿名提建议，别急着反驳你不懂，先想有没有道理。就像投资不能只信自己，还要看数据、听专业意见，他人反馈能打破自我滤镜。

第二，区分“事实”与“自恋想象”：做成事别先想“我太厉害”，列一列“我做了什么，别人帮了什么”——团队成功，可能是你提了想法，但同事执行、领导支持也关键；产品卖得好，别只归我设计好，还要看到市场需求、销售努力。复盘能防自我价值“虚高”。

第三，接受“不完美”，别做“全能神话”：投资承认我可能错，及时止损比硬扛明智；职场接受我有不会的，向同事请教不丢面子；社交允许我会说错话，不用装完美。自恋的人怕承认不足被看不起，却忘了真正厉害的人，都能坦然面对不完美。

自恋像给自我价值充气，适量可以提底气，过量就成一戳就破的气球。别让过度放大的自我，挡住看现实的眼——客观认优势、接纳不足，才能在职场、商场、生活中走得稳，而非在自恋泡沫里摔得惨。