《笑林广记》是中国古代的一本笑话集，由清代的游戏主人收集而成。《笑林广记》全书共分十二部，一古艳（官职科名等）、二腐流、三术业、四形体、五殊禀（痴呆善忘等）、六闺风、七世讳（帮闲娼优等）、八僧道、九贪吝、十贫窭、十一讥刺、十二谬误。《笑林广记》取材多自明清时之笑话，形式上以短小精悍为主，并有大量的黄色笑话。

《笑林广记・古艳部》白话文翻译已经准确还原了原文的幽默讽刺意味，也完整保留了每则笑话的核心情节与双关梗。

原不识字

有户人家想请先生教儿子读书。先生上门后，主人满脸歉意地说：“我家穷，怕是有不少招待不周的地方，还望先生见谅！” 先生摆摆手：“您太客气了，我没什么讲究的。” 主人又问：“那每天吃蔬菜粗粮，行吗？” 先生说：“行。” 主人接着说：“家里也没个仆人，打扫院子、开门锁门这些杂活，得麻烦先生多费心，行吗？” 先生还是应：“行。” 主人又说：“有时候家里婆娘孩子想买点零碎东西，劳烦先生跑一趟腿，行吗？” 先生依旧点头：“行。” 主人大喜：“那可太好啦！” 这时先生却话锋一转：“我也有句话，您听了可别见怪。” 主人忙问是什么话，先生说：“实在惭愧，我小时候没读过书！” 主人愣了愣，还以为先生谦虚：“您这话说得太客气了。” 先生认真道：“不敢骗您，我其实一个字都不认识。”

小恭五两

四川人管敲诈勒索叫 “敲钉锤”。有个教书先生最擅长干这事。一天他看见个秀才在泮池边小便，立刻冲上去揪住人家，厉声喝道：“你好歹是读书人，竟敢在泮池边撒尿，简直无礼至极！” 转头又吩咐看门的差役：“把他押到明伦堂重重惩治，让所有不守规矩的人都长长记性！” 秀才吓得连忙求饶：“学生一时糊涂，情愿认罚！” 先生捋着胡子说：“算你运气好，只是小便，要是大便，定罚你十两银子！小便嘛，五两就够了。” 秀才苦着脸说：“我身上只带了一块十两的银子，愿意分一半给您。” 先生眼睛一亮，忙说：“分什么分，全给我就成！” 秀才不解：“老师您明明说小便罚五两，怎么又要十两？” 先生压低声音，神神秘秘地说：“这你就不懂了，你把十两都给我，以后准你再来泮池拉一次大便，算我给你免了五两。这事千万别对外人说，免得坏了我的规矩！”

不准纳妾

有个妻子又厉害又有才学。丈夫想纳妾，就故意在她面前念叨：“古书上说了，齐国人有一妻一妾呢。” 妻子立刻怼回去：“要是你敢纳妾，那我就再找个丈夫。” 丈夫一愣：“古书上有这种说法吗？” 妻子理直气壮：“河南有个姓程的女子，就有两个丈夫。” 丈夫哈哈大笑，被怼得哑口无言。

还有个妻子，又泼辣又精明。丈夫每次提纳妾的事，她就说：“你家里穷得叮当响，哪来的钱买妾？你要是有钱，我绝无二话。”丈夫听了，赶紧四处借钱，凑够了银子后，兴冲冲地对妻子说：“钱我弄到了，这下可以纳妾了吧！”妻子一把将银子抢过来塞进袖子里，然后对着丈夫盈盈下拜：“那我现在情愿给你当小妾，这银子就当是你买我的钱。”丈夫傻眼了，再也不提纳妾的事。

惯撞席

有个乡下人当了巡捕，负责看守按察使衙门的大门。一天太守来拜见按察使，乡下人跪在地上通报：“太老官人到！”按察使听了气得要命，当场打了他十大板。

第二天太守又来了，乡下人学乖了，通报说：“太公祖到！”按察使觉得这称呼还是太土气，又打了他一顿。

到了第三天，太守再次登门。乡下人愁坏了：说家乡话要挨打，拽文又不会。思来想去，他终于有了主意，扯开嗓子喊：“前天来的那个，昨天来的那个，今天又来啦！”

先后

有个人去剃头，剃头匠手艺粗糙，随便几下就完事了。没想到这人却给了双倍的钱，扭头就走。

过了几天，这人又来剃头。剃头匠以为他是大方人，这回格外用心，又是修边又是刮脸，伺候得十分周到。结果剃头结束后，这人只给了一半的钱。

剃头匠不干了，拦住他抱怨：“上次我剃得那么潦草，你还给我双倍的钱；这次我尽心尽力给你剃，你怎么反倒少给钱啊？”

这人冷笑一声：“今天给你的钱，是付上次的；上次给你的钱，是付今天的。你这次剃得好，上次剃得差，正好两清！”

狗父

有个姓陆的人，特别会说笑话。他邻居家有个妇人，整天绷着脸，从来不见她笑。陆某的朋友跟他打赌：“你要是能说一个字让她笑，再说一个字让她骂，我就请你吃顿好酒好菜。”

一天，那妇人正站在门口，她家门前正好趴着一条狗。陆某见状，立刻走到狗面前，恭恭敬敬地跪下，喊了一声：“爷！

”

妇人瞧见这滑稽的一幕，忍不住 “噗嗤” 笑出声来。

陆某紧接着抬起头，对着妇人又喊了一声：“娘！”

妇人的笑容瞬间僵住，气得破口大骂。

应先备酒

妻子嗜酒如命，好几次跟丈夫要酒喝，丈夫都不给，还数落她：“开门七件事，柴米油盐酱醋茶，哪有酒这一项？”

妻子白了他一眼，振振有词地说：“酒这东西，根本就不用等开门才用，得头天晚上就买好备着，怎么能算进开门后的七件事里呢？”

偶遇知音

有个书生，平日里最爱弹琴。他总说世上没有懂他的知音，整天闷闷不乐。

一天闲来无事，书生又坐在窗前弹琴解闷。弹着弹着，忽然听见隔壁传来一声叹息。书生大喜过望，心想：“终于遇到知音了！”他立刻放下琴，跑到隔壁敲门。

开门的是个老妇人，书生急切地问：“老夫人，刚才是不是您在听我弹琴？是不是觉得我的琴声触动了您？”

老妇人叹了口气，说：“先生您误会了。我那死去的儿子，生前是弹棉花的。您刚才弹琴的声音，跟他弹棉花的动静一模一样，我听着听着，就想起了儿子，心里难受啊。”

帝怕妒妇

房玄龄的妻子，性情又嫉妒又凶悍，房玄龄怕她怕得要命，连个小妾都不敢纳。

唐太宗知道了这事，就派皇后把房夫人召进宫，劝她说：“现在的官员纳妾，都是有规矩的，朕还准备赏给房玄龄几个美女呢。”

谁知房夫人态度坚决，说什么都不答应。唐太宗没办法，就让人端来一杯酒，谎称是毒酒，吓唬她说：“你要是敢抗旨，就把这杯毒酒喝了！”

房夫人二话不说，端起酒杯一饮而尽，丝毫没有犹豫。

唐太宗看得目瞪口呆，叹道：“这样的妇人，朕见了都怕，更何况房玄龄呢！”

仙女凡身

董永是个大孝子，天帝被他的孝心感动，就派了一位仙女下凡，嫁给董永为妻。

仙女临行前，姐妹们都来送行，围着她千叮咛万嘱咐：“妹妹你到了人间，要是再遇到像董永这样孝顺的人，一定要赶紧捎个信回来，我们也想去！”

比职

甲乙两人是同一年考中的举人，后来甲被选进翰林院做官，乙则被派去当县令。

一天，甲碰见乙，满脸傲气地说：“我在翰林院任职，地位清高，又在皇帝身边当差，跟你这个当地方官的比起来，身份差得可不是一星半点。别的不说，就说拜客用的名帖，我这上面的字气派，身份体面，跟你比简直是天壤之别！”

乙不服气，反驳道：“你名帖上才几个字？哪比得上我贴的告示？告示上的字比你名帖上的大得多，贴出去全城百姓都得遵守，你那名帖有这用处吗？”

甲又说：“那我出门有金瓜仪仗、黄罗伞盖，多威风！你有吗？”

乙笑着说：“我出门的时候，差役们举着牌子清道，整条街都被占满了，比你的仪仗热闹十倍！”

甲接着炫耀：“我有太史官的官印，名字能刻在上林苑的石碑上，你羡慕不羡慕？”

乙撇撇嘴：“我有朝廷赐的县令大印，掌管着一县的生杀大权，谁敢不听我的？你那翰林院就是个闲职，官印就是个摆设，谁会怕你？”

甲被怼得说不出话，憋了半天冒出一句：“总之，翰林的名声值千金！”

乙哈哈大笑：“我坐在公堂上断案，百姓都喊我青天大老爷，这名声，可比千金金贵多了！”

发利市

有个官员刚走马上任，按照规矩在衙门门口祭祀神明。祭祀结束后，地上还剩些没烧完的纸钱。官员眼疾手快，捡起一叠纸钱藏进怀里。

旁边的门子看见了，忍不住问：“老爷，这纸钱是烧给鬼神的，您捡它干什么呀？”

官员得意地拍了拍怀里的纸钱，说：“你懂什么，我这是讨个好彩头，准备发利市呢！”

贪官

有个农夫种茄子，种了好几次都没成活，只好去请教老菜农。

老菜农告诉他：“这事儿简单，你在每棵茄子秧底下埋一文钱，茄子就能活了。”

农夫很纳闷，问他这是什么道理。

老菜农冷笑一声，说：“你没听说过吗？这年头，有钱的就能活，没钱的就得死！”

有理

有个贪官，贪得无厌。一天，他升堂审案，原告偷偷塞给他五十两银子。被告听说后，赶紧加倍，送了一百两。

等到开堂问案时，贪官根本不问案情是非，直接拿起签筒，下令打原告。

原告急了，伸出五个手指，大喊：“老爷，我是有理的啊！”

贪官也伸出五个手指，瞪着他说：“奴才，你确实有理。” 说完，又把另一只手伸出来，翻了个面，露出手掌，“可他比你更有理！”

取金

有个官员派人拿着朱红的官票，去金铺买两锭赤金。金铺老板不敢怠慢，赶紧把金子送到衙门，然后站在堂下等着收钱。

官员掂了掂金子，问：“这金子值多少钱？”

老板讨好地说：“按市价本该收您若干两银子，不过是老爷您要，我只收半价就够了。”

官员听了，立刻对身边的差役说：“既然只收半价，那就把一锭金子还给他。”

差役把一锭金子还给老板，官员就摆手让他走。老板愣在原地，迟迟不肯离开，说：“老爷，您还没给我钱呢！”

官员勃然大怒，拍着惊堂木骂道：“你这刁奴才！你亲口说只收半价，我还你一锭金子，不就抵了那一半的价钱吗？本官没亏你，你还敢在这儿胡搅蛮缠？来人，把他撵出去！”

糊涂

有个患了青盲眼的人被人告了，闹到官府。他跪在堂下，哭诉说自己是个瞎子。

官员打量了他一番，骂道：“你这双眼睛黑白分明，怎么敢谎称瞎子，欺骗本官？”

盲人冷笑一声，回怼道：“老爷您看我，是清清楚楚的；可我看您，却是糊里糊涂的！”

不明

有个官员断案糊涂，每天就知道喝酒，荒废政事，还贪赃枉法，残害百姓。百姓们对他恨之入骨，就编了首诗骂他：

黑漆皮灯笼，半天萤火虫。粉墙画白虎，黄纸写乌龙。茄子敲泥磬，冬瓜撞木钟。唯知钱与酒，不管正和公。

这首诗的意思是：这个官员就像一盏蒙着黑漆的灯笼，一点光都没有；又像半天里的萤火虫，亮不了多久。他判案就像在粉墙上画白虎、黄纸上写乌龙，全是糊弄人；处理公务就像拿茄子敲泥磬、冬瓜撞木钟，根本不靠谱。他心里只装着钱和酒，哪管什么公道和王法！

启奏

有个官员和妻子吵架，被妻子一脚踩碎了头上的乌纱帽。官员气得不行，立刻写了道奏折，进宫面圣：“启奏陛下，臣的妻子实在太蛮横了！昨天跟臣吵架，竟然把臣的乌纱帽踩碎了！”

皇帝听了，叹了口气，安慰他说：“爱卿你就忍忍吧。朕的皇后比你妻子还泼辣呢，刚才跟朕拌了几句嘴，就把朕的平天冠打得粉碎。跟朕的平天冠比起来，你的乌纱帽不过就是个小皮囊罢了！”

偷牛

有个人家的牛被偷了，他哭哭啼啼地跑到官府告状。

官员问他：“你的牛是什么时候被偷走的？”

这人急得满头大汗，结结巴巴地说：“老爷，我的牛…… 是明天不见的！”

旁边的差役听了，忍不住 “噗嗤” 笑出声来。

官员顿时火冒三丈，指着差役骂道：“好啊，肯定是你偷了人家的牛！不然你笑什么？”

差役吓得赶紧抖了抖袖子，大声说：“老爷您尽管搜！我要是藏了牛，任凭您处置！”

避暑

三伏天里，天气热得像蒸笼。有个官员想找个凉快地方避暑，就召集手下的人商量。

有人说：“城西的某某山，山清水秀，最是凉快。”

有人说：“城东的某某寺，树荫浓密，清静得很。”

这时，一个老人站出来说：“山野和寺庙再好，也比不上咱们这官府大堂凉快。”

官员很纳闷，问他：“这话怎么说？”

老人笑着说：“别的地方都有太阳照着，唯独咱们这大堂里，有天无日啊！”

强盗脚

有个乡下人第一次进城，看见城门上挂着几个木桶。他好奇地问路人：“桶里面装的是什么呀？”

路人跟他开玩笑：“是强盗头。”

乡下人吓得吐了吐舌头，又跟着别人走到县衙门口。看见县衙的谯楼上钉着几个木匣子，里面装的都是前任县令离任时，百姓送的 “遗爱靴”—— 意思是感念县令的恩德，留作纪念。

乡下人哪里知道这些，他盯着木匣子看了半天，恍然大悟地点点头，自言自语道：“城门上挂的是强盗头，这儿挂的，肯定就是强盗脚了！”

属牛

有个官员过生日，手下的吏典们听说他属鼠，就凑钱熔了金子，铸了一只金老鼠，当作寿礼送给他。

官员收到金老鼠，高兴得合不拢嘴。他把玩着金老鼠，忽然对吏典们说：“对了，你们知道本官夫人的生日也快到了吗？”

吏典们连忙说：“不知夫人的生辰，请问夫人属什么？”

官员笑眯眯地说：“她比我小一岁，是属牛的。”

同僚

有个男人，正妻和小妾分开住。一天，小妾想去拜见正妻，就跟丈夫商量：“我去见大娘子，该怎么写拜帖才合适？”

丈夫想了想说：“就写‘寅弟’两个字吧。”

小妾不懂，问他是什么意思。

丈夫解释道：“官场里的同僚互相递帖子，都这么称呼，这是规矩。”

小妾皱着眉头说：“可我们又不是当官的，怎么能用官场的称呼呢？”

丈夫拍了拍她的肩膀，说：“官职虽然没有，但你们是‘同僚’啊，这身份是一样的。”

家属

有个官员正在大堂上审案，堂下站着的人群里，突然有人放了个响屁。

官员顿时皱起眉头，拍着惊堂木大喊：“把放屁的人给我抓起来！”

旁边的差役苦着脸禀报：“老爷，屁这东西，就像一阵风，吹过就没影了，小的实在抓不住啊！”

官员大怒，骂道：“你这是徇私舞弊，故意放跑他！今天必须给我抓到！”

差役没办法，只好跑到外面，捡了一坨干屎回来，跪在地上说：“启禀老爷，放屁的正犯跑掉了，小的把他的家属抓来了！”

州同

有个人酷爱古董，花了一百两银子，买了个据说周文王时期的宝鼎，整天宝贝得不行。

一天，又有个人拿着一个铜夜壶找上门来，铜壶上斑斑驳驳，看起来很有年头。那人说这是周武王时期的古董，要卖高价。

古董爱好者接过夜壶，看了看铜锈，点点头说：“这铜色看着确实古旧，就是肚子里太臭了。”

卖夜壶的人立刻反驳道：“肚子里臭归臭，难道它就不是周朝的铜器了吗？”

衙官隐语

一群衙门里的小官聚在一起喝酒，互相调侃自己的官职。

一个官说：“我的差事，就是日常的茶饭，随手就能端过来—— 说白了就是现成（县丞）嘛。”

另一个官说：“我更厉害，我的差事是往滚沸的汤锅里下文书—— 这叫煮（主）簿！”

还有一个官说：“我的差事，是乡下的农夫租粪坑。”

旁边的人听不懂，问他是什么意思。

这人坏笑着说：“这都不懂？就是典屎（典史）啊！”

太监观风

有个镇守地方的太监，假惺惺地要考察当地的学风，于是召集了一群书生，出了个题目让他们作文，题目是《后生可畏焉》。

书生们一看题目，都忍不住捂嘴偷笑。太监觉得奇怪，就问大家笑什么。

旁边的教官赶紧打圆场，说：“这些书生觉得题目太难了，想请公公您删掉一个字，简化一下。”

太监哈哈大笑，大手一挥，说：“这有何难！既然大家觉得难，那就把‘后’字去掉，改成 **《生可畏焉》** 不就行了！”

武弁夜巡

有个武官，大字不识一个，却被派去夜里巡街。

这天夜里，他撞见一个晚归的书生，就喝住他，问：“你是什么人？这么晚了还在街上闲逛，不怕本官拿你问罪吗？”

书生连忙解释：“小人是读书人，晚上跟同窗们一起研讨学问，所以回来晚了。”

武官一听是读书人，想显摆一下自己的学问，就说：“既然你是书生，那本官就考你一考。你等着，我出个题目……”

他抓耳挠腮想了半天，愣是想不出一个题目。最后，他恼羞成怒地摆摆手，喝道：“算你运气好，今天本官没带题目，饶了你吧！”

垛子助阵

有个武官带兵出征，眼看就要战败，士兵们都慌作一团。就在这时候，突然冲出来一群 “神兵”，帮着他们打退了敌人，反败为胜。

武官大喜过望，跪在地上磕头，问神兵首领：“敢问尊神大名？小将日后定当报答！”

那首领哈哈大笑，说：“我就是你天天见的箭靶子神啊！”

武官愣住了：“小将何德何能，竟然能劳烦箭靶子尊神出手相助？”

箭靶子神说：“你还不明白吗？多亏你平日里在教场射箭，从来没射中过我一箭！我这是来报恩的！”

进士第

有个人的哥哥考中了进士，他就仗着哥哥的权势，在乡里横行霸道。

有个邻居看不惯，骂他：“你哥中了进士，是他的本事，跟你有什么关系？你凭什么这么嚣张？”

这人得意洋洋地指着自家门口的匾额，说：“你瞎了眼吗？没看见匾额上写着 **‘进士第（弟）’** 吗？我哥是进士，这宅子就是我的，我怎么不能嚣张？”

及第

有个举人要进京赶考，雇了个仆人挑着行李跟在后面。

走到半路，突然刮起一阵大风，把仆人担子上的头巾吹到了地上。仆人吓得大叫：“不好了！头巾落地了！”

举人心头一沉，觉得这是个不祥的预兆 ——“落地” 谐音 “落第”，怕自己考不中。他赶紧叮嘱仆人：“以后不许说‘落地’，要说‘及第’，听见没有？”

仆人连连点头。等他把头巾捡起来，重新绑在担子上，拍了拍，大声说：“您放心吧！现在这头巾，就算是上天，也不会让它‘及第’了！”

嘲武举诗

头戴银雀顶，脚踏粉底皂。也去参主考，也来谒孔庙。颜渊喟然叹，夫子莞尔笑。子路愠见曰：这般呆狗屎，我若行三军，都去喂马料。

这首诗是嘲讽那些靠武举当官的人：他们头上戴着银雀顶戴，脚上穿着粉底皂靴，装模作样地去拜见主考官，还去孔庙祭拜孔子。孔子的弟子颜渊看见了，忍不住叹气；孔子看见了，也无奈地笑了笑。脾气火爆的子路更是气得大骂：“这群蠢货，简直就是一堆臭狗屎！要是让我统领三军，把他们全都拉去喂马！”

封君

有个商人，花钱捐了个 “封君” 的头衔。他第一次去拜见县令，心里又紧张又拘束，死活不肯坐上座。

县令客气地说：“您别客气。您的公子和我是同一年考中的举人，论辈分，我本该伺候您坐的。”

商人没听懂 “同年” 是科举名次相同的意思，还以为县令说的是年龄相同。他瞪大眼睛，惊讶地问：“什么？你也属狗吗？”

老父

有个商人花钱捐了官，第一次去拜见县令。县令见他年纪大，就客气地称他为 “老先”。

商人回家后，气得吹胡子瞪眼。儿子问他怎么了，他说：“那县令太欺负人了！他该叫我‘老先生’才对，结果故意把‘生’字去掉，叫我‘老先’，这分明是瞧不起我！”

儿子又问：“那您是怎么称呼他的？没吃亏吧？”

商人得意地说：“那当然！他叫我‘老先’，我就叫他‘老父’！他本该是‘老父母官’，我把‘母官’两个字去掉，正好跟他扯平！”

公子封君

有个人，既是官宦人家的公子，又靠自己的身份捐了个封君。他的父亲看着他，羡慕得不得了。

他觉得很奇怪，就问父亲：“爹，您为什么这么羡慕我呀？”

父亲叹了口气，说：“你的爹，比我的爹厉害；你的儿子，也比我的儿子厉害。你说我能不羡慕吗？”

送父上学

有个人问别人：“你说，是当公子快活，还是当封君快活？”

那人回答说：“当封君虽然快活，但年纪已经大了；还是当公子快活，又年轻又自在。”

问话的人听了，立刻拔腿就跑。那人觉得奇怪，追上去问他跑什么。

他一边跑一边喊：“我得赶紧回家买书，送我爹去上学！让他也当个公子，快活快活！”

纳粟诗

革车买得截然高，周子窗前满腹包。有朝若遇高曾祖，焕乎其有没分毫。

这首诗是嘲讽那些花钱捐官的人：“革车” 指的是花了三百两银子，买了个很高的官位；“周子窗前满腹包” 是说他们虽然坐在书房里，肚子里却全是草包。等到有一天遇到祖宗，或者需要真才实学的时候，

他们肚子里的学问，一点都拿不出来！

考监

有个监生路过国子监，听见祭酒（国子监的长官）正在发怒，要惩罚两个学生。他赶紧凑过去，问门口的人：“祭酒大人要怎么惩罚他们？是打板子，还是罚跪，或者是关禁闭？”

门口的人回答说：“都不是，是出个题目，让他们写文章。”

监生听了，吓得脸都白了，连连摇头说：“哎呀，这也太过分了！犯了多大的错，要受这么重的惩罚啊！”

坐监

有个监生的妻子，天天劝他好好读书。监生被缠得没办法，就搬到寺庙里去住，假装用功。

他没什么书，就叫仆人用箩筐挑着几本书先送到寺庙。仆人挑着担子走了半路，累得不行，就坐在担子上休息。

正好监生赶了过来，听见旁边有人说：“你看那人，坐在《通鉴》上呢。”

监生以为仆人坐在书《资治通鉴》上，顿时火冒三丈，冲上去骂仆人：“你好大的胆子，竟敢坐在我的书上！”

仆人吓得赶紧站起来，连连道歉：“老爷息怒，小的不识字，不知道这是书。我还以为是坐在‘监’（鉴）上了，您别生气，别生气！”

咬飞边

有个穷人饿得走投无路，在路上碰见一个监生。他突然冲上去，抱住监生的耳朵，狠狠咬了一口。

监生疼得哇哇大叫，捂着耳朵骂道：“你这疯子，为什么咬我？”

穷人抹了抹嘴，说：“我实在太穷了，看见你这大锭银子似的脑袋，忍不住想咬点飞边下来换钱花！”

入场

有个监生考完科举，刚走出考场，就碰见了老朋友。老朋友对着他作了个揖，然后又对着路边的一坨猪屎，也作了个揖。

监生看得目瞪口呆，问他：“你干嘛给一坨臭烘烘的猪屎作揖啊？”

老朋友笑着说：“它虽然臭，但跟你一样，都是从大肠（场）里出来的啊！”

书低

有个书生，租了寺庙的房子读书，可他整天游山玩水，根本不看书，每天都要到下午才回寺庙。

一天，他回到庙里，喊仆人：“快把书拿来！”

仆人拿了一本《文选》给他，他翻了翻，说：“这本书太低了，换一本！”

仆人又拿了一本《汉书》，他还是说：“太低了，再换！”

仆人又拿了一本《史记》，他摆摆手，还是嫌低。

寺庙里的和尚看见了，觉得很奇怪，就问他：“这三本书，只要精通一本，就算是饱学之士了。你为什么说它们都低呢？”

书生打了个哈欠，说：“我哪里是看书，我是要拿书当枕头睡觉啊！这些书太薄，枕着不舒服！”

监生娘娘

有个监生去城隍庙烧香，看见大殿旁边有个 “监生案”，案前还塑着一尊 “监生娘娘” 的像。

监生回到家，得意洋洋地对妻子说：“原来我们监生这么尊贵啊！连你的神像，都已经塑在城隍庙里了！”

监生自大

城里的监生和乡下的监生碰到一起，都觉得自己比对方厉害，吵得不可开交。

城里监生傲慢地说：“我们城里人见多识广，你们乡下人孤陋寡闻，根本没法比！”

两人吵来吵去，决定到大街上走一圈，看看谁的见识更高。

走到一户大官家门口，看见匾额上写着 “大中丞” 三个字。城里监生把匾额倒过来看，指着说：“你看！倒过来是‘丞中大’！这说明我们城里人更厉害！”

又走到一户人家门口，匾额上写着 “大理卿”。乡下监生把 “卿” 字认成了 “乡” 字，也倒过来看，大喊道：“你看！倒过来是‘乡里大’！还是我们乡下人更厉害！”

两人又吵了起来，谁也不服谁。接着，他们走到一座寺庙门口，匾额上写着 “大士阁”。

两人盯着匾额看了半天，突然异口同声地说：“原来这匾额写的是 **‘阁（各）士（自）大’** 啊！” 说完，相视一笑，谁也不吵了。

王监生

有个姓王的监生，花钱捐了个知县。上任之后，他第一件事就是去学校视察。

有个秀才捧着《孟子》，给他讲解《牵牛章》。讲到 “王见之” 这句话时，王知县突然打断他，问：“这个‘王见之’是谁啊？是不是我的亲戚？”

秀才哭笑不得，只好敷衍道：“回老爷，他是王诵之的哥哥。”

过了一会儿，讲到 “王曰” 这句话时，王知县又问：“这个‘王曰’又是谁？”

秀才只好继续敷衍：“他是王曰叟的弟弟。”

王知县听了，高兴得手舞足蹈，拍着大腿说：“太好了！太好了！没想到我们王家的人，都上了《孟子》这本书了！”

自不识

有个监生，穿上崭新的官服，戴上圆顶的官帽，对着穿衣镜左看右看，得意得不得了。

他指着镜子里的自己，问妻子：“你看，镜子里这个人是谁啊？”

妻子白了他一眼，骂道：“你这臭乌龟！亏你还是个监生，连‘自’（己）都不认识！”

监生拜父

有个人花钱捐了个监生，得意忘形。他吩咐仆人：“快准备好拜帖，我要去拜见老相公（指他父亲）！”

仆人劝他：“父子之间，哪有用拜帖的道理？传出去会被人笑话的。”

监生不高兴地说：“你懂什么！我现在是监生了，是有功名的人！别的客人我都拜了，怎么能不拜我父亲？”

仆人又问：“那拜帖上该怎么称呼您呢？”

监生琢磨了半天，说：“就写‘眷侍教生’吧！”

父亲收到拜帖，气得吹胡子瞪眼，把他狠狠骂了一顿。

监生还不服气，辩解道：“这个称呼我可是斟酌了好久的，您怎么还不满意？‘眷’字，是说我们父子是至亲；‘侍’字，是说您坐着我站着，我伺候您；‘教’字，是说您从小请老师教我；‘生’字，是说您生了我。这称呼多贴切啊！”

父亲听了，火气更大了，把他又骂了一顿。监生委屈地对仆人说：“看来父亲是嫌我太傲慢了。你去把拜帖改一改，换成‘晚生’吧！”

半字不值

有个监生的妻子，嫌丈夫没文化，整天劝他读书。

监生不耐烦地问：“读书有什么好处？”

妻子说：“你没听说过吗？一字值千金！读书当然有好处！”

监生摸了摸自己的脑袋，不服气地说：“照你这么说，难道我这一整个大活人，连半个字都不值？”

借药碾

有个监生病重，临死前，拉着妻子的手说：“我这辈子，就挣下这身监生的衣冠。我死了以后，一定要把这身衣冠给我穿上，再下葬！”

妻子含泪答应了。等监生死后，妻子给他穿好了官服，套好了官靴，唯独那顶圆帽，怎么戴都戴不稳，老是歪歪斜斜的。

妻子看着他的尸体，忍不住哭道：“我的天啊！你这辈子，连一顶帽子都没福气戴稳啊！”

谁知话音刚落，监生突然睁开眼睛，挣扎着说：“帽子…… 一定要戴……”

妻子哭着说：“不是我不给你戴，是枕头太矮了，帽子放不稳啊！”

监生喘着气，说：“我有办法…… 去把对门医生家的药碾槽借来当枕头，肯定稳！”

斋戒库

有个姓齐的监生，家里很有钱，但大字不识一个。

一天，知府大人下了一张条子，要差役买两只鸡、一只兔子。差役也不识字，就拿着条子去找齐监生，请他帮忙看看。

齐监生把条子看了半天，念道：“讨鸡两只，免一只。”

差役听了，就只买了一只鸡回来交差。知府大人一看，气得大骂：“我明明让你买两只鸡、一只兔子，你怎么只买了一只鸡？”

差役只好把齐监生搬了出来，说：“是齐监生这么念的啊！”

知府大人勃然大怒，立刻派人把齐监生抓来。正好知府大人有公事要办，就先把齐监生关进了 “斋戒库”，等办完公事再审问他。

齐监生进了斋戒库，看见墙上刻着 “斋戒” 两个字。他不认识这两个字，只觉得字形眼熟，仔细一看，顿时号啕大哭起来。

旁边的人问他哭什么，他指着墙上的字，哭着说：“这是我父亲齐成的灵位啊！是谁把我父亲的灵位立在这里的？我看见就忍不住想哭啊！”

附例

有个秀才，最怕考试，就花钱捐了个监生，不用考试就能有功名。

后来赶上朝廷的堂试，秀才没办法，只好硬着头皮去参加。可他肚子里没什么墨水，写到天黑也写不出一篇文章。最后，他干脆在试卷上写了四句话：

惟其如此，所以如此。若要如此，何苦如此。

考官看了这四句话，忍不住笑了，说：“能写出这四句话，看来你确实只能当个捐来的监生啊！”

酸臭

小老虎对大老虎说：“爹，我今天下山，抓了一个人吃了。那味道太奇怪了，上半截酸溜溜的，下半截臭烘烘的。你说他到底是什么人啊？”

大老虎想了想，说：“傻孩子，这你都不知道？他肯定是个秀才捐的监生啊！”

仿制字

有个书生，看见别人写的信里用了 “制” 字，觉得特别新奇、特别有文化。

碰巧他要给远方的朋友写一封信，就特意模仿人家，在信里也用了 “制” 字。

信送出去之后，书生天天盼着回信。过了几天，仆人终于把回信带回来了。

书生赶紧问仆人：“我那朋友看了信，说什么了？”

仆人说：“他看完信，就问我：‘你家老爷和夫人身体都好吗？’我说都好。他想了半天，然后笑着写了这封回信。”

书生听了，高兴得手舞足蹈，说：“你看！人果然要多读书！就一个‘制’字用得好，人家连老爷夫人都问候到了，多殷勤啊！”

春生帖

有个财主，大字不识一个。一天，他跟朋友抱怨说：“有个人太没文化了！大清早的来拜见我，竟然在拜帖上写‘晚生’两个字！你说他蠢不蠢？”

旁边一个监生听了，笑着说：“这还算好的呢！我前两天看见有人，大秋天的去拜客，拜帖上竟然写着‘春生’两个字！”

借牛

有人写了一张借条，想向一个富翁借牛。富翁正好在招待客人，他怕别人知道自己不识字，就假装很认真地接过借条，看了半天。

然后，他对着送信的人，一本正经地说：“我知道了。你回去吧，过一会儿我自己就过去了！”

哭麟

孔子看见一只死去的麒麟，想起麒麟出现是祥瑞之兆，如今却死了，心里难过极了，趴在麒麟身上大哭不止。

弟子们看着老师哭得这么伤心，都很心疼，想安慰他。

有个弟子灵机一动，找来一串铜钱，挂满了一头牛的身子，然后牵着牛，跑到孔子面前说：“老师，您别哭了！麒麟活过来了！您快看！”

孔子看了看那头牛，叹了口气，说：“你们别骗我了。这明明是一头普通的老牛，只不过多了几个钱罢了！”

江心赋

有个富翁，和朋友一起坐船出门。船靠岸后，富翁上岸散步，看见江边的墙上写着 “江心赋” 三个字。

他不认识 “赋” 字，把它当成了 “贼” 字，吓得脸色惨白，转身就想跑。

朋友拉住他，问他怎么了。富翁指着墙上的字，哆哆嗦嗦地说：“别…… 别往前走了！墙上写着‘江心贼’，这里有贼！”

朋友哭笑不得，说：“那是‘江心赋’，是一篇文章，不是贼！”

富翁还是很害怕，指着字说：“就算是‘赋’，你看这字的样子，也跟贼没什么两样！”

吃乳饼

有个富翁，跟别人闲聊，说：“小孩子长得像奶妈，这是因为小孩子吃奶妈的奶长大，气血相通，所以长得像。”

旁边的人听了，忍不住调侃道：“照你这么说，你小时候肯定是吃乳饼长大的吧！”

不愿富

有个鬼魂要投胎转世，阎王爷判他投胎到富贵人家。

鬼魂连忙摆手，说：“阎王爷，我不愿意当富人！我只求这辈子衣食无忧，没有是非，每天烧烧香，喝喝茶，安安稳稳过日子就行！”

阎王爷想了想，说：“钱的话，我可以再给你几万两。但你说的这种清福，我可不能让你享！”

姜字塔

有个富翁，问别人 “姜” 字怎么写。

那人告诉他：“上面是个草字头，下面是一个‘一’字，一个‘田’字，再一个‘一’字，一个‘田’字，最后一个‘一’字。”

富翁听了，就提笔写了起来：草、一、田、一、田、一。写完之后，他看着自己写的字，越看越生气，骂道：“你这骗子！分明是耍我，让我写了一座塔出来！”

医银入肚

有个富翁，把银子含在嘴里，不小心吞进了肚子里。银子卡在喉咙里，疼得他满地打滚，赶紧派人去请医生。

医生来了之后，看了看富翁的情况，说：“这事儿简单。你先去买一副纸牌，烧成灰，然后咽下去。再用艾草搓成丸子，烤热了敷在肚脐上，银子自然就会出来了。”

富翁半信半疑，问他这是什么道理。

医生笑着说：“这你都不懂？外面用火烧，里面就像有强盗打劫一样，银子还能不乖乖出来吗？”

田主见鸡

有个财主，有几亩闲田，租给了一个叫张三的农夫耕种。财主跟张三说：“地租可以少收点，但你要给我一只鸡，当作租金。”

等到交租的那天，张三把鸡藏在背后，去见财主。财主左看右看，没看见鸡，就故意拖着长腔说：“此田不与张三种。”

张三一听，赶紧把鸡从背后拿出来，递给财主。

财主接过鸡，立刻眉开眼笑，又拖着长腔说：“不与张三却与谁？”

张三忍不住问：“老爷，您刚才还说不租给我，怎么现在又租给我了？”

财主哈哈大笑，说：“刚才是无稽（鸡）之谈，现在是见机（鸡）而作啊！”

讲解

有个姓李的人，一夜暴富，变得傲慢无比。有人就编了个笑话嘲讽他：

有个书童，读《百家姓》的第一句 “赵钱孙李”，不懂是什么意思，就去请教老师。

老师说：“这个‘赵’字，就是‘精赵’的赵 —— 我们这儿管呆头呆脑叫‘精赵’；‘钱’字，就是有铜钱的钱；‘孙’字，就是小猢狲的孙；‘李’字，就是姓张姓李的李。”

书童又问：“老师，那倒过来念，也能讲得通吗？”

老师说：“当然能。”

书童说：“那倒过来怎么讲啊？”

老师说：“倒过来就是：姓李的这个小猢狲，有了几个臭铜钱，就变得呆头呆脑、狂妄自大了！”

训子

有个富翁的儿子，不认识一个字。富翁没办法，只好请了个老师教他。

老师先教他 “一” 字，说：“这个字，写一画就是‘一’。”

又教他 “二” 字，说：“写两画，就是‘二’。”

再教他 “三” 字，说：“写三画，就是‘三’。”

富翁的儿子学会这三个字，高兴得不得了，扔下笔就跑去找父亲，说：“爹！我学会写字了！什么字都能写！不用再请老师了！”