上周一位学员向我倾诉，寻求帮助，大致就是：

她现在真的很痛苦，只有离婚才能解除痛苦。她选错了人，其实早该看清他，没有责任心。撩骚，一直说不联系了断了，却一直跟人家联系，对他态度很差。当她痛苦难当时，他却在呼呼睡觉。

她感到怎么对他好，他都还是要偷偷和人家联系。她真的很痛苦。

茉莉答问手记：

在回答你的问题之前，想先问你一个问题，痛苦是你在目前婚姻里的体验，真的只有离婚才能让你解除痛苦吗？

先说说伴侣选择，前天在丛中老师的精神分析课程上，他提到一个观点，爱情是自恋加投射，把对方当成另外一个自己来爱。如果走入婚姻的前提是因为爱情，那么恋爱时大部分都会纠结到底是要找一个跟自己相似的人，还是要找一个跟自己互补的人。相对来说，还是互补的会更常见一些。

那么，问题来了，婚后，可能会因为互补产生矛盾，引发夫妻间的战争。这个矛盾在于很多人在婚后都想要改造对方，改造成自己希望的样子，甚至追求高度一致。

再说说爱情和婚姻的实质，初心都是为了追求幸福和快乐，谁也不想有段痛苦的亲密关系。

就像女性要孕育子女才觉得像一个完整的女人，在婚姻中，也是由于自己的自恋，追求完整或者叫圆满，出现自己不想要、不符合自己期待的部分，就会痛苦。

早该看清这个没有责任心的人，如果是这样的话，或许就可避免现在的局面，不痛苦。意思就是或许换个人，就不会有这段令人痛苦的关系。

这里面蕴藏着一个似乎不太合理的解释，那就是，如果我找了一个有责任心的人，也许他就不聊骚了，我对他的好，他就会看到，从而也会对我好，不会让我痛苦了。或者按照我的意愿不再跟那个人联系了，而且做出一系列让我相信他不再联系的事件以佐证。

我痛苦难当，他还像没事人一样，他的没有责任心表现在继续跟对方联系，不顾我的痛苦，而且对我态度很差。看起来他的没责任心和他要去撩骚是有联系的，但却不是必然的联系。

在传统的中国文化里，老实可靠、有责任心、道德感强的男人是丈夫的首选。这要问问男人们，是否就真的代表他们自己就真的是这样的，还是只是社会以为这就是他们自己，没有攻击性，没有欲望。

一个人是否要在婚姻外找寻一段关系，跟他个人特质的关系并不是绝对的联系，人之所以要选择另一段关系，那必定是现有的关系令他滋生了想逃、或是不舒服的体验。

在体验一段关系的时候，如果只是从一元的单一个体出发理解对方，未免会有些不全面，跟多的是要从关系的角度，双方都是独立的个体，这两个个体如何适应对方，将独舞变成和谐的双人舞，是需要磨合的，磨合的过程中可能出现这样那样的问题，比如现在提到的他联系另外一个人。

从关系的角度出发，就是要了解双方对这段关系的走向如何期待的，对对方在关系中的回应是如何设想的，自己想要在这段关系获得什么，需求什么，最终希冀这段关系如何呈现。问题只可能在关系中解决。否则无论将来是否离婚是唯一的出路，问题都终将会存在。

武志红老师在《中国式情与爱》中写道：在感情里，一定要完全真实，敌意唤起敌意，而爱一定唤起爱。

以爱促使爱，想要什么就先要给出什么，才是在关系里相处的有益模式。

问问自己，问问丈夫，你们想要的是什么，真的是离婚吗？

再问问，自己的痛到底来自哪里？家于自己来说是什么，丈夫于自己来说又是什么，这两者的关系是什么？

我们想要一个真实的丈夫、和谐的关系、有爱的家庭，从而愿意审视曾经有过幸福的你们的关系存在要改善的问题，信任他、愿意跟他建立或重建亲密关系，还是一定要先驱赶婚姻外的那个人，才能再谈亲密关系？而成功驱赶婚姻外的那个人，或许你们的良性关系才是助力。

你能将如此痛的体验分享与我，意味着想解决问题，你已经在直面问题，往往直面问题是最痛的，也是最需要勇气的。而只有清晰自己想要的，才有可能朝向解决问题，        

写在题外的最后的话：

如果历经以上一系列的探讨、努力还是觉察到这还是一段令人痛苦不堪的关系的话，那么，审视是否是为了这个为了那个的貌合神离的相敬如冰，还是及时止损就见仁见智了。