今天学习辩解术。

辩解指对自己的某种见解或行为被人误解，受人指责时，加以申辩解释。

根据这个定义，我们把日常的辩解行为加以梳理。

大的来讲，可以分为两类：一是自己有理，二是自己无理。

对于自己无理的事，还需要辩解吗？这有分两头说，一是说需要，一是说不需要。

说需要，那是讲人不能被人任意欺侮。中国有句老话，叫：“有理也要让三分，得饶人处且饶人”。但是，这种境界很高，一般人做不到。有曾经听一个学生讲过一句另外的说法：有理且饶人，无理争三分。我觉得这个倒挺实在——为什么实在？无理争三分，不是争的道理，也不是争面子，而是有的人太过分，言行伤及自尊，虽然我有过错是，但是罪不至死，不能把我一棍子打死。这个道理跟杀人者也需要有律师辩护一样，究竟是罪大恶极，还是过失杀人，还正当防卫？这都需要辩护，不能只要杀了人就该抵命，前些日子不是有这样的案子反转的吗？

再说自己无理就不需要辩解。道理很简单，你错了就是错了，还有很什么好辩解的。但是，有些人喜欢，甚至习惯为自己辩解。其实，这是一种人性，辩解是一种应激反应，一种心理保护机制，让自己免受伤害。我要说，适当的辩解可以，但是，自己总是一颗玻璃心，很脆弱，为自己辩解过度了，就不是好事。

前面说完无理的事情，现在再说说自己有理的事情。

自己有理的事情，如果被人误解，被人冤枉，我们是不是就该为自己辩解呢？这也不一定，也得要看情况。

人生在世，你不得不承受一些委曲，不得不在某些时候替人背锅，做替罪羊。这不管你愿意还是不愿意，这是这个世界残酷的现实。人们常说，人在屋檐下，哪有不低头？你今天还是个小人物，你就只能做别人的垫脚石，只有在某些时候低头。

韩信胯下之辱的故事我相信大家都听说过。韩信为什么会从人家的裤裆下钻过去？因为他知道，硬拼肯定吃亏。韩信信奉的就是一个字——忍。忍字头上一把刀，你心中流血，但干不过人家，你只有忍。

但是，除了干不过人家之外，不强出头，不为自己辩解，也是一种策略。比如说，你的领导出了差错，要你背锅。这个时候，你不能站出来自证清白，说自己没有责任，你让领导情何以堪哪？你要换个角度想问题。你想，领导让你背锅，说明你在他心目中有“地位”，这对你来说未必是一件坏事，他会感激你，会想办法回报你的。

前面讲了这么多，好像是些大道理，但是，懂得这些，你才是一个更有格局的人，更有胸怀的人，才是一个能干大事的人。

下面，我讲几个职场、生活中如何为自己辩解的技巧方法：

第一，辩解要讲究场合。

在职场上，最容易发生的事情是误解，最难做的事情是辩解。

我经常辅导一些年轻人参加公务员面试，其中有关于人际关系处理的题目，比如有这样一个题目，说你和小王一起干一项工作，完了之后，在工作汇报会上，发现出现了某些问题，但是，小王把责任全部推到你的头上，领导也当众批评了你。其实这本来是小王的责任，这个时候，你该怎么办？

我给出的建议是：第一步，承受。在会上不要跟小王去争论，如果领导当着很多人的面批评你，这时候要照顾他当领导的面子，不解释也不吭声，也无需板着脸面对，笑笑就过去了。第二步，会议结束后，小动找小王沟通，而且要向小王表明态度，说自己可能平时有什么做得不对的地方得罪了你，你才会把责任推到我头上。也许小王会反过来给你道歉。如果小王不认错，那就要走第三步，就是寻求帮助，找那些跟小王关系不错的人，出面跟小王说说，让他自己私下去跟领导讲清楚原委。如果还不行，那就走第四步，还是有必要单独找领导解释一下的，对就是对，错就是错，不是为了解释而解释，而是要把真像告诉领导。当然，跟领导解释的时候，也有谦虚，说自己可能有做得不好的地方，才会让小王把责任自己身上。这种解释方式就类似于向领导表忠心，赢得领导的信任，把坏事变好事。

第二，态度一定要坦诚。

有一句话是十分管用的，就是：信你的人不需要你辩解；不信你的人，辩解也没用。

辩解时，说话时应该尽可能坦率，别故意转弯抹角。坦率地与对方交谈，指的是有话要直接告诉当事人，不要当面不说而背后去说，也不要心里有话口里不说。尤其是要记住孔子的一句话——反求诸己。就是首先在自己身上找原因，而不要背后抱怨别人。抱怨与批评式的自我辩解是永远不会被人认同的。

向人辩解时，用“我想……”“我不知道……”“我认为……”“我觉得……”“我曾……”等直接的形式，把你的感情、需要和愿望告诉他人。表明你的话来自亲身体验，别人才会容易接受，你的话也才能更具有说服力。而那种贬低对方、恐吓对方的言论，在交际中自我辩解时都是不足取的。

第三，尽量扩大话题范围。

什么叫扩大话题范围？我们不妨先学习一下美国特勤局主管马克·苏利文的辩解词儿。当年，一对陌生夫妇大摇大摆混进奥巴马招待印度总理的国宴。事后，这位主管白宫安全问题的责任人是怎么辩解的呢？

他是这样说的：就我局去年对有关白宫的120万来访者的视频监控，以及和总统、副总统及其他人相关的1万个地点的安全保护的工作情况来讲，我们做得还不够好。

他没有说，我们没有问题，没有责任，但是，他成功地将人们的视线转移至他们巨大的工作量上。120万来访者，1万个安全保护点，这两个具体的数字非常夺人眼球，很容易激发人们的想象，你会不会觉得，那些特工们整天盯着各国政要的监控画面，不仅十分无聊，而且工作量还很大？

他道歉了，他巧妙地把“不够好”放在了最容易被忽视的最后，他承认我们做的“不够好”。但是，前面那两个巨大的数字，让人们觉得他们已经不错了，应该得到原谅。

这就是在扩大话题范围。当人们的焦点本来在“谁的责任”这个话题时，他把“工作量巨大”这个话题引入讨论。这一点就是我们平常所说的找借口，推卸责任。但是，他做得很巧妙。

第四、扮演弱者，赢得同情。

古希腊哲学家亚里士多德在《修辞学》一书中总结过，一个人的演讲要想赢得听众，必须满足三个条件：人品、理性与感性。人品是要人家相信你，理性是要摆事实、讲道理，而感性则是要调动听众的各种情感，比如荣誉感、同情心、羞耻心、优越感、自私、恐惧等等。

在为自己辩解的时候，讲道理总是很苍白的，更重要的是，我们要扮演弱者，要懂得示弱，哭诉自己的艰难与不幸，要懂得利用他人的道德与情感，满足对方各种复杂的情感需求，在被质疑的时候，这样才能赢得别人的同情心。