1、年过七旬的老张最近记忆力越来越差。刚好这两天，社区门诊在隔壁小区举办“预防老年人记忆力衰退”的义诊活动，老张就跑去让医生给看了看。

回到楼下刚好碰到他儿子小张出门，便问他义诊的结果。老张说：“专家说我这种情况，就是一种正常的生理衰老现象，让我吃一种常见的药，说会有一定的效果，可我把药名的前半截给忘了。”

小张急忙说：“没关系，您告诉我药名的后半截，我帮您回忆前半截，一会儿就能想起来了。”

老张想了想说：“我只记得这种药的后两个字叫‘胶囊’。”

2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。

老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”

朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”

老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”

3、晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了！

怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗？”

奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”

然后我就放心的把捡起来的排骨放到嘴里。

紧接着我奶奶又说：“你爷爷每天晚上泡脚的水，我都留着第二天早晨拖地的。”

4、记者来到一个叫长寿村的地方，看到一位白发苍苍、年过古稀的老爷爷正坐在村口的长凳上哭。

他上去问老爷爷：“老爷爷，您为什么哭啊？”老爷爷一边擦着眼泪一边说：“我爸爸打我！”

记者很惊讶，他在村子里找到了那位老爷爷的爸爸，一个身子佝偻步履蹒跚的老老爷爷，记者问这个老老爷爷：“您为什么打您儿子啊？”

这个老老爷爷回答说：“他不听他爷爷的话！”

5、四个老人家一起打麻将，几圈过后，一人去厕所，上完厕所后便把打麻将这事给忘了，直接回家了。

另外三人等了半天也不见其归，决定去寻找，但谁也想不起刚才和他们在一起打麻将是谁了。

6、一个老奶奶去理发店染发，问理发师要多少钱。理发师：“80块。”

老奶奶：“太贵了，染一半可以吗？”

理发师：“可以。”

老奶奶：“那你只把我的白发染黑，黑的就不要染了。”

7、在飞机上，一个小伙子和一位老人并排坐着。

小伙子：“请问，现在几点钟？”

老年人：“我不能告诉你，我要是告诉你现在几点钟，你就会向我表示感谢。这样，话匣子一打开，就不容易收场了。再过一会儿，我们就会一道下飞机，在机场上，你又会请我进咖啡馆，我也会请你到我家去做客，我家里有一个小女儿，她长得很漂亮。于是你就会爱上了她，她也会爱上你，于是你们就会决定结婚。可是， 你要知道，我决不会把女儿嫁给一个连手表都没有的穷光蛋。”

8、爷爷：“你试卷上的成绩怎么只有50分？”

孙子：“这是作文测试，总分才60分。”

爷爷：“唉！没想到现在连学校里也开始短斤缺两了。”

9、在家天天都得遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，拽不住它只能跟着跑。

昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷，瞅了我们一眼说：“放风筝哪！”

10、一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”　　　　

11、女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”

“是啊！”女佣回道。

“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。

“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”

“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。

“我也是啊！”女佣高兴地附和。

12、一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶， 翻了，一头栽在路旁。警察赶到：

警察甲：好严重的车祸。

警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。

警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。

警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。

警察甲：嗯，没有呼吸了.......

13、在一条七拐八拐的乡村公路上，因为时常发生车祸，所以常常有一些鬼故事发生，有一天晚上，有一个出租车司机看见路边有一个长发披肩，身着白衣的女人向他招手，因为这个司机没有见过鬼，所以大胆的停下来让她上车了，这一路上，司机虽然不信有鬼，心里也毛毛的，所以时常从后视镜看后面的女人，开着开着，突然司机发现那个女人不见了！司机吓了一大跳，赶紧踩了一个刹车！只见那个女人满脸是血，表情狰狞。司机吓的牙直打颤。突然那女人开口了：“你会不会开车啊！我低头系个鞋带你突然一刹车我把鼻子都撞破了……”

14、一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。” 病人：“求您告诉我我还能活多久？” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么？十年？？十个月？？？十天？？？？？” 医生：“十，九，八，七，六，五……”

15、老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗？”

学生：“能，他们都死了。”

16、犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…”

17、一非洲人住在某一宾馆。夜半，起火，不明原因。非洲人见状顾不了那么许多，光着身子就跑出去了。消防员见状惊呼：“我的妈呀！都烧的糊了吧区的了还能跑那么快！”

18、一个人想出国考察，但必须得到老总批准。于是他向老总请示，老总给了他一张字条，上面写着：“Go ahead”。 那人想：“Go ahead=前进，老总是批准了。”于是他开始打点行李。 一个同事见到了他问：“你在做什啊？？”他说：“我准备出国考察，老总批准了，给我写了‘Go ahead’。” 同事一见条就乐了：“咱们老总根本就没批准！！咱老总的英语水平你还不知道，他这是在说去个头！”

19、牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫"感谢上帝"它就跑，叫"赞美上帝"它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”