Day 18 我的二胎试管之路

结构：释迦牟尼四圣谛法

释迦牟尼佛的四圣谛是佛法，也是思考工具，也是表达逻辑。选择一个你喜欢的话题（人生、社会）都可以，分为4个部分演绎：1、苦：现状是什么？现象、特征、表现、问题，等；2、集：为什么是这个现状？原因与理由，主管与客观分析；3、灭：目标是什么？不满足于现状，或者希望更好，期望与愿景是怎么样的呢？4、道：怎么实现目标？具体的方法、方案、步骤、对策、要求，等。

女儿出生的第三天，婆婆对来看望的亲戚说“可爱是可爱，可惜是个没带把儿的。”我有强大的内心，决定不让他人的评价影响我的人生。可是，当这些人是生你养你的父母时，强大就轰然倒地、支离破碎了。我弟妹在医院生下第二个女儿的那天晚上，我的老父亲在产房外抱着弟弟的大女儿老泪纵横。当母亲把这件事转述给我，并且告诉我现在她和我爸唯一未了的心愿就是我和我弟各自生一个男孩，给他们争口气时，我的立场就站不稳了。受过高等教育在帝都工作的两个人，虽然身边不乏只有一个女儿的同事，虽然再三告诫自己男女平等别去管那些封建老思想，但是如果你在乎的人在乎，你真的能不在乎吗？为了实现老人的愿望，我开始了艰辛的二胎备孕生儿子之路。

女儿五岁时，二胎政策放开，我在亲妈的催促下开始了备孕之路。在2016年春天，亲妈带着我去信丰老广场下坡的个体户诊所抓了七包生儿子的中药，花了两千块钱。抓完药，个体户大夫说要给我打针挂吊瓶，这样怀得快。我毅然决然不打针，跟母亲说这是我的底线，中药可以吃，但是打针输液不能这么随便。我妈笑着说你都这么大了，还害怕打针呢？我觉得很无奈，我并不是害怕打针，生娃我都一声没吭自己扛过来了，这点针水又算什么。但是为了生儿子随便打针输液，这是对身体有极大损害的事情，正如小孩儿生病动辄就输抗生素，这种自毁长城的事坚决不能做。吃完中药，找准日子去医院测卵泡，找准日子同房，同房前几天还用碳酸氢纳溶液兑水洗下身，然而也终于没怀上。不光2016年春天，整个一年不避孕都没怀上。这下我乱了神了，这是身体机能出现问题不能怀了吗？这可怎么办呢？那段时间怀疑自己的身体，怀疑老公的身体，抱怨老公的不尽力，敏感于身边同事朋友的好孕连连，均来源于求而不得的苦。

女儿六岁时，公公通过关系联系了广州的一家大医院，大医院同意给我做试管婴儿，而且还推荐去澳门取卵和移植，这样就能做三代试管婴儿，有很大可能生双胞胎儿子。在整个2016年求而不得的苦后，我同意了公公的做法，并且在2017年春天的寒假打针十一天，去澳门取卵11枚，成活六枚囊胚，三男三女。那个时候的自己早已经没有理智去追求什么打针输液是底线。其实连续打十一天针都没什么，取卵的过程非常痛苦。可能我自己卵的位置长得不好，尽管打了镇定剂，但是当探头通过下体进入到卵巢，在卵巢里穿刺了十几下，那个时候我感觉生孩子都没取卵受罪。我前半生中除了生孩子，另一次受罪莫过于取卵。每个人的身体素质不一样，对于我，痛到极致时会呕吐。生娃那次呕吐一次，取完卵后呕吐一次。之后医生告诉我有六枚囊胚成熟，三男，遗憾的是三男中只有一个优胚两个次胚胎，三女都是优胚。这意味着我只有一个男孩是容易着床成功的，当然另外两个也有可能，不过可能性不那么大。2017年6月20日例假第二天，到广州大医院抽血，发现LH和FSH都偏高，医生开了常规的长卵泡药来曲唑片，还开了激素药美卓乐和格华止。我吃了五天来曲唑，吃了半个月激素药。打了8针尿性促，之后是8针肚皮上打的肝素，15针屁股上打的黄体酮和5针间苯三芬，7月6日澳门移植两个囊胚一优一次胚，移植的过程倒不痛苦，但是憋尿很辛苦。不知道是憋尿太多还是怎样，不知道是不是因为鼻炎打了许多喷嚏，不知道是不是移植当天晚上做春梦导致了宫缩，反正移植没有成功。从2017年春到夏的半年，打针抽血不下一百多针，十多次北京到广州的飞机动车折腾往返，以失败告终。

其实我只是再想要一个孩子，女儿六岁了，也想要个弟弟妹妹了。男女对于我来说没那么重要，只要它健康快乐地成长。我下定决心，如果孩子愿意选择来我的家庭，我宁愿不要这个事业单位的编制，大不了多生几个，总能生出一个男孩实现父母的愿望。奶奶生了六个娃五男一女，外婆生了六个娃四女二男，其实外婆的四女二男反而更有福气，毕竟女儿更贴心。而在北京这个机会云集的大城市我也总能有办法找到别的工作养活自己和孩子。

2017年7月19日，广州大医院让我继续第二次移植，我却决定先暂停试管计划，毕竟如果百分之六七十成功率的二囊优胚都不能成功，那么剩下的次胚胎就更难说了。我这个月开始天天喝豆浆，吃维生素E，每早喝姜茶水，每晚坚持泡脚，定期去医院监测卵泡，希望自然好孕。回顾一年半备孕之路，罪没少受，但其实大多数自作自受，过于功利急于求成，反失先机。不要管生儿生女秘方，用科学的办法知道自己的性激素水平，知道自己的身体排卵情况，增强锻炼，顺其自然水到渠成。如果不行，我至少还有女儿。作为女儿，也想跟母亲说一声，你真的是为我好，但也因此伤我不浅。母亲让我七月份继续第二次去移植，我反抗说不想活受罪了，母亲说别人能受的你为什么不能受，那时候我突然坚定自己不让他人的评价影响我的人生的初衷，哪怕这个人是我的母亲。