亲爱的秦，

你还好吗？距大学毕业时去你家小住一段，至今，我们快4年没联系了。

还记不记得，我老是跑到你的宿舍和你聊天，一聊就是两三个小时，开心的；

还记不记得，学校跑道上我们留下的身影，你跟我讲了好多你的故事，困惑和无奈；

还记不记得，我给过你的拥抱，为你擦过的眼泪，都是我对你的心疼；

不知道你和爸爸妈妈相处得怎么样了，曾经给你支各种各样不知道管不管用的招；曾经劝你少看小说，女孩子的你竟那么喜欢科幻武侠；曾经总叨逼逼你要多参加活动，多跟别人玩到一起；

送你的书，还留着吗，还能像以前那样给你力量吗？

我好高兴你说我是你的天使，给你带来正能量，你说你的人生因为我的出现而变了。

你不善于表达，其乐融融的活在自己的世界里，不愿意跟你不喜欢的人有任何过多的交流，你主动找我的时候可能是碰到问题了，或者此刻你真的需要我。

我跟你说被信任是一种幸福，也是一种压力。我希望你能够自己成长，可我依然忍不住想要关心你。

从你家离开之后，你突然从我的世界里消失，我不知道曾经可以彻夜畅聊的我们为什么瞬间断得这么干净，没有任何分别的言语。

我给你打电话没人接，给你发短信没人回；

我给你的不在线QQ留言，很多条一条都没有回；

我给你某个我们一起玩的论坛留言，写私信，你依然没有回我；

我开始胡思乱想，担心你发生了什么事情。和爸爸妈妈闹掰了？车祸？被迫嫁了不喜欢的人？还是什么，我想了好多种让我们联系不上了的可能。

给你留的言从开始的关切，到着急，到歇斯底里，到淡然，到说再见。

那个时候的我就像一个一厢情愿付出很多爱，然后突然被甩，连分手都没说的失恋的疯子。

很久以后，我都快忘记我们之间了，你突然回我，说“手机落在外婆家几个月才拿回来”，一条不超过20个字的QQ回复，仅此而已，回答了我那么多的关切和疑问。

我知道你是冷性子，可此刻，我依然觉得莫名其妙和不甘心。我给你打电话想知道为什么，发生了什么事情。妈妈接的，说你回来了给我回电话，你没有；

那以后，我没有做过任何尝试了。

你是刻意离开我的世界吗？

因为我跟你说过“亲爱的，在任何时候你需要帮助我都愿意竭尽所能，可是我也希望你可以学着自己解决问题，不要一碰到问题便找我，天助自助者呀”。还因为我曾经说过人都是向着有光的地方走的，我也一样。我说我希望我用心交过的朋友可以成为一个光与热的源泉，继而也影响着她身边的人，一个又一个的影响着下一个人。

我不知道你是不是已经是这样一位光的使者，所以你不需要我了，这样子我很高兴的；还是你觉得自己于我来讲是负能量呢？或者你觉得我这段话是在赶你走？

很久以后，我去了一次我们的论坛，去了你的空间。你写感恩日记了，我曾经写过两年；你在上冥想课程，在你家小住前我刚从一个静心工作坊回来；你在看心理学的书，我大学辅修心理学；你在做计划，对呀我在你眼里是一个很有规划的人，曾经我也手把手的教你做规划；

可是你知道吗？你是我心里的痛。我在想你是不是因为我说的那段“希望”而离开我的世界。我痛，我怕真的是这样。如果真是这样，那段话在某段时间里，应该给你带去了不少煎熬？你有没有过碰到问题想找我却又不敢找我的时候？我心疼你的煎熬和隐忍。这是我万万不愿看到的，我多么希望你成长，由衷的。只是，那段希望里，你感受不到恳切和真诚吗？

曾经我们共同感兴趣的话题，这么多年我一直在深入的学习，以前学到这个话题的新东西我总是第一时间兴高采烈的跟你分享，现在有新的朋友跟我走在这条路上。

你呢？这条路你也还在继续探索吧？你恋爱了吗？结婚了吗？会不会已经做了妈妈？你伤心的时候，有没有人倾听和宽慰？开心的时候你也有新的朋友分享了吧？

我亲爱的秦，如你安好，为什么已不重要；

我想，你已经是一位光的使者了吧，我看见你的论坛里满是阳光。