四点半醒了，梦见曾经不能原谅的人，我的意识里感觉对那些人已经原谅，说不上有什么情绪，还是决定进行一会敲击冥想。

出来的是对老公的情绪，很快就是满眶的眼泪，一幕幕都不舒心都浮现出来，有一刻我觉得自己一点都不爱他，和他结婚都是自己一时的懦弱。这些年的艰辛能说与谁？经常剑奴跋扈，一不小心就怒目相对或互不理睬，直降冰点。

一般来说，结婚头两年是最难熬的，由于生活背景与习惯不同，会发生很多冲突。但我们相处很愉快，一个主要原因是与经常自我调节和反思分不开。

遇到不同意见或内在不舒服时我会及时释放情绪，能很快从冲突中出来，前一秒脸色很难看，后一秒就能了然。两人吵架超不过20分钟就能和解，当然很少能吵起来。

任何事，只要我不纠结，好像都没有问题。

那时我的感慨是，一个自爱的女人不管环境如何，只要坚持不断自我成长和任何人都能相处好。

可是，一不小心，我们之间的隔阂还是越来越深。

两个孩子接连出生，在柴米油盐鸡毛蒜皮中，自我成长开始搁浅，生活并在没有预期中变好。

当在生活的琐事中迷失自己时、失去自爱的能力时，那颗本来就匮乏的内心不会得到任何的安慰，因为匮乏回应的是匮乏。

任何事，只要我去纠结，就没有任何解决的方案，也不会得到正面的回应。

我们一次次吵架的原因无非是把孩子留给老人照顾了、彼此不会赚钱、月子里感觉被亏待、缺乏共同语言……这些一开始就存在的问题，会不断的被积聚的情绪放大。

好像真的很奇怪，这些矛盾一直都存在，如果我不去计较，就不会激化。

就像一张纸一样，不去捅破，就会相安无事。

但是隐患一直都在，似乎是不能调和。

公婆执意要留在老家、家里够穷、6口大家开销够大……

我一直在进行固执的自我成长，他静观其变，觉得我的坚持学习并没有带来实质性的改变，认为学习是无用的。

沟通常无法在同一频道，一言不合各自为政。

我被困顿住了，在一种假象的积极中挣扎，成长只是停留在表面。

不知不觉，那个原先倔强的自己又出现了，常常觉得老公是多余的，不对他报任何希望，任何苦自己都可以承受，要男人有何用？男人对我的意义似乎都是一个人的过度付出、毁灭与绝望。

在睡梦里梦见我们离婚的预言。

有很多次开始陷入要不要离婚的纠结中，我后悔结婚了，后悔自己的选择。

对男人的绝望早在结婚前就存在，小时候天天就听母亲抱怨父亲的无用。成年后，在坎坷的感情经历中，从未有过一个真心付出的男人对我有过实质性的帮助。

期待得到实质性的帮助，这好像是我的期待，但又很抗拒得到帮助，潜意识里很想毁灭。

老公之于我最大的优点是包容，但他的容量也是有限。每次我表达愤怒时，他努力让自己笑着，次数多了也会被激怒。

离婚是最好的选择吗？离婚了，心结就能解决吗？

两人都想到了离婚，但都有不舍，面对两个幼小的孩子，生活才刚刚开始。

现在再来想想，如果我不强大，谁能比我更强大到爱那个自认为不够好的自己呢？

可是，又该如何打开自我的生命状态呢？

从来都不是，外面的状况先变好，内在的状况才能变好。

梦见曾经不能原谅的人，说明我的心还活在过去，还在用过去的模式控制现在的生活。

明白这一点，那就彻底告别过去吧，用成长型思维来面对现在的生活吧。

任何时候我们自己都是自己生活的主导者，人不是卑微的活着得到爱的，而是自强自爱接纳自己，才能改变。