过去一周我生活在“诉穷”中。

工会要对困难职工就行“脱贫”清理，社区书记开会让大家主动一点自己报名。我是那个自认为是最困难的家庭，家有两残疾人，想也没想，年底还指望着有两桶油救急呢。

最后，一个条件被卡住了，那就是我和老公不在一个户口本上，所以得脱贫。

给街道的部长打电话，部长回复：“困难职工吗，今年不脱明年就得脱贫。你这么困难，就申请临时救助或低保吧，这样就可以脱贫了。”

在社区工作十年的我，萌生了想申请低保的想法。家里6口人，老公要三天两头回老家照顾父母，挣得钱不够老家的花费，最近又失业，全职在家照顾。而我的工资人均下来很明显在平均线之下。

一算算，我的心里真的好穷，好苦啊。

跟社区书记张口，书记说，你找社区专干和街道社保主任吧。

找专干，专干说：“你想都别想，你吃财政工资，你户口本上两个人，明显是超标的。现在没工作没钱的人很多，你最起码还有工资。谁家都有老人，你若能报上低保，我的门路比你宽，我也能报上低保。”

我心里说：“你家里如果有两个残疾人你会是什么感受？”

找主任，主任说：“你户口本上人太少了，再多几个人肯定可以享受低保。你可以在你老公老家给你公婆申请低保啊。你这种情况我跟民政局反映反映吧。”

然后就没有下文了。

最后的结果就是我被成功“脱贫”，老公家早在几年前就被村上“脱贫”。

抑制不住的激动向社区专干一通“诉穷”，我发现每个人心里只有自己的苦，无论他人的经历有多悲惨，跟自己眼前的苦比起来都不算得什么。

所以没有人会打心眼同情别人，包括我自己。

这段“脱贫”经历敲醒了我，要想脱贫不是靠他人的施舍，而是自己。

原来我一直都生活在自我创造的“贫穷中”，一次又一次的重复着“我家有多穷，我现在无力负担一家人的生活。”

过往的苦苦支撑都来源于信念中存在的“穷”，向别人努力证明自己过得有多悲惨。

看到过太多一把鼻涕一把眼泪或撒泼或上访成功争取到低保的例子。

我终将不会迈出那一步。

看清这些套路之后，我是先实现了“心灵的脱贫”。

没有人在乎你这顿吃啥，明天穿啥，装可怜可能会赢得一些收入，但不是长久之计。

装可怜的对面是装富裕。

如何装呢？用钱肯定装不了门面，因为本来就不够富裕。

晚上读《生命喜悦的祈祷》，那些以前读起来很形象的文字让我的心出奇的平静，竟然开始相信文字描述的“事实”。

“我的内心实相完全圆满，我的家是幸福洋溢的家，我的家是丰足富裕的家，我的家是理解包容的家，我的家是光明喜悦的家……”

我的心开始被这些文字融化，想起前段时间的争吵评判，此刻，感觉是被拯救了。

原来我的家是可以这样的，只要这样想就可以了。

因为内心有痛苦，有焦虑，有愤怒，所以生活回馈我的终将是“苦”，苦不堪言。

如果内心是光明，是温柔，还会觉得苦吗？

周一到周五，早晨到单位早，就打扫了办公室的卫生，其他安排值日的同事都会等到上班时间才姗姗来迟。一开始心里会有些埋怨，但是我努力克制着有自己不发抱怨，就当是锻炼身体。

而现在，可以把它当做祝福，这是一个机会，通过每日早到打扫卫生，在来祈祷自己内心和我们所在的环境充满爱。

当生活回馈我的是内心的伤痕时，我才觉醒，决定用温柔来对待它。

和老公对视，看到他的努力和潜能，忘掉他的缺点，才发现两人之间有无限深情。