胡适法：认真与较真 

在上大学的时候，同宿舍的就曾说过我爱抬杠，太较真，我当时不以为然：我这不是认真吗？你们怎么这么说我呢？直到今年10月底，我才发现自己确实有问题。在认真和较真方面傻傻分不清楚。

今年10月底，小姑子因为无暇照顾三个不大的孩子，把老二送到了我们家，让老二的姥姥也就是我婆婆代为看管。老二是个5岁的小女孩儿，长得机灵乖巧，脸上经常带着笑，别看她人儿不大却喜欢思考，经常问一些为什么的问题，让人发愁的是平时吃饭和写作业比较磨叽，吃饭第一个端起碗来，最后一个放下碗筷，有时候还得是姥姥喂才吃得快些。作业一行拼音能写上半个小时，期间看看这个，说说那个，直到哥哥快放学了，迫于哥哥的威胁嘁哩喀喳写完。

这和我们孩子的性格截然不同，我们孩子做事非常利索，吃饭都是以最快的速度吃完，作业也完成得非常快，但就是字写得很乱，计算经常出错。老二呢吃饭往因为习惯差距太大，我们孩子就摆起一副家长的身份开始教育老二：“你必须半个小时吃完饭，坚持一个礼拜，你会得到一个肯德基汉堡；”“你必须半个小时写完作业，否则就要加更多的作业量；”……只定规矩却不指导和帮助她完成，就等着对她进行惩罚。老二作业有时候写得快，不够整齐，其实看起来已经不错了，我们孩子却认为她写得不好，要求她重新写，完不成就再加其他作业。而且不依不饶，丝毫不放松。我劝说他，你管好自己就行了，没人让你对她那样负责，可他并不听，坚持自己的做法。

我边在一旁观察孩子的行为，边分析他为什么会这样。也许他就是我的影子，他的管理方法是受了我的影响，他用我管理他的办法毫不容情地管理老二。我们孩子出生后，没当过妈的我就按照自己的方式教育孩子，什么时候该吃饭，什么时候该写作业，写得不好有什么惩罚措施，考试考得好有什么奖励，课外班上认真听讲会得到什么……基本上做事都有条条框框，不按这个框框做会受到什么惩罚。以我的理念，认为这是用制度管理孩子，逐渐让他养成好习惯。而我则经常保持的认真严肃、一丝不苟的表情以便随时用制度来考核孩子。他接受了我的管理方法，并基本按照执行，也许是出于报复的目的，心里觉得：终于有人可以让我管了，要发泄一下自己心理的情绪，于是把我那一套完全照搬到老二身上，而且毫不容情。

那么我又为什么会有这样的管理理念呢？也许更多的是受母亲的影响，母亲就是一个一丝不苟的人，凡事都比较认真，知识掌握地也比较扎实，所以对我和姐姐的教育也是一板一眼。母亲不太会开玩笑，说起一件事，用不了多久就摆出来一副老师的严肃表情开始讲起道理来。这个道理完全是干巴巴的，再联系上很多道理，没有故事渗透其中，我们听得很乏味，但又不好意思打断她，所以她说得很多，我们听进去得却很少。

当然不能只找母亲的原因，要不然我和姐姐是一起长大的，为什么我俩的处事方法不太一样？姐姐比我灵活多了。究其原因还有我自己看书比较少，思考比较少，进步不够快，这都是思路狭窄的原因。

再回过头来看我们孩子的问题。作为旁观者，我能感觉出我们孩子的较真心理，妹妹5岁大，很难理解复杂的制度，给她定不能达到的目标，那她只能望洋兴叹，最终放弃自己的努力。如果你不断地在耳旁打击她，那么最终她会对这件事产生抵触情绪，进而永远反感你提出来的建议。对孩子我们更需要用引导的方法，温柔地告诉她怎样是正确的，让她认识到哪些行为是不可取的。即使她没有改正，我们也要放下心里那份沉重的责任，不急于让她修正，保持自己的那份平静，耐心地告知她，让她自己领悟什么才是好的习惯，等待她自己改变。

我们处理工作也是一样，有些工作是需要你投入百分之百的精力和认真去完成的。有些工作做完即可，不需要做得那样完美，太完美了就是给自己较劲，最终导致自己精疲力尽，还不能把最重要的工作做好。

和别人相处也是一样，水至清则无鱼，不能对别人求全责备，每个人都有他的个性，他的标准，他的习惯，只要能达成最终目标就可以了，过程需要修正的，可以好好谈，好好沟通，看看用彼此能接受的方式来达到想要的目的。这样大家能够在愉快的状态下完成一项工作，而且能达到彼此提升的目的。

l=